hat sich ablichten lassen, siehe Mein Geschenk fuer mich.

Nun hat die Agentur mir doch verraten, daß die Bilder bereits kursieren. Wie der Zufall es will, habe ich zwei Fotos entdeckt!

Bild 1:

Herr Manni aushäusig weilt:

http://www.metacafe.com/watch/445498/

Knochenhart... *ggg*

werden wach, wenn man die Festplatte nach bestimmten Bildern durchsucht... ;-)



Vielleicht sollte ich wieder mal so eine Party veranstalten. *hach*

Wer kennt das nicht, die furchtbare, aber notwendige Vorsorgeuntersuchung? Nun, anläßlich eines leichten, körperlichen, aber schmerzendes Defektes in der Nierengegend wollte ich meinen Leibarzt konsultieren. Leider - was noch die Frage ist - war mein Lieblingsarzt unpäßlich oder in Urlaub. Die Sprechstundentanten sagen ja immer, die Ärzte wären zur Fortbildung... Nehmen wir an, er hätte dringende Hausbesuche zu erledigen gehabt. So kam es, daß ich an seine Vertreterin in gemeinsamer Praxis verwiesen wurde. Oh! Eine neue Ärztin? Mußte ich kennenlernen! ;-)

Verdammt, die spricht zwar ein ziemlich östlich klingendes Deutsch, aber sieht verdammt gut aus. Auf meine Flirtversuche hat sie zwar reagiert, aber doch anders, als ich es gewohnt bin! Ich möge mal bitte stille sein, sie müsse was notieren und könne sich nicht konzentrieren... Ha! Nicht mal multitaskingfähig die Dame! Also Mund zugehalten und zwei Sekunden versucht, kein Wort über die Lippen kommen zu lassen.
Mist, mein Mund machte sich irgendwie selbständig... Ihre Rache war furchtbar! "Ziehen sie mal ihre Hose runter!" Hääääää? Arrrrrrrgs......... Eine Spriiiitze! Ich arme Sau..... Ihr Gesicht hellte sich auf - wenn das keine Dom ist, heiße ich EGON!
"Wann haben sie die letzte Vorsorgeuntersuchung machen lassen?" Äh... jaaa... Nee, weiß nicht? "Dann saugen wir Ihnen nun das Blut aus und sehen wir uns Dienstag wieder!" Welch Freude. *grummel*

Was soll ich denn mit dem Sektkelch mit Deckel anfangen? Und diese Pappschächtelchen? Ich ahnte Böses. Das mit dem Kelch ging ja so einigermaßen, habe nicht mal danebengep******. Nur wie zum Teufel kommt man mit dem Papp-Spatel an die Kacke den Stuhl, wenn man ein "Plumpsklo" hat? Zielen hat nicht geklappt - ich hätte doch meine Arbeitshandschuhe anziehen sollen... Also versucht, den ziemlich senkrechten Teil des Plumpsklos zu treffen. Der Deckel wurde Gott sei Dank nicht behelligt und die leichten Bremsspuren ergaben dann doch noch genügend "Masse". Wie ich mit dem Spatel die Masse auf den Teststreifen - ja nicht auf die "Arztseite"! - bekommen habe, weiß ich nicht mehr. ich war ohnmächtig.

Vorgewarnt suchte ich heute abend die Gemeinschaftspraxis mit Sektkelch und Pappschächtechen auf. Heureka! Mein Lieblingsarzt war anwesend! Sofort sprach er mich an, aber anders als ich dachte - er wollte eine handwerkliche Dienstleistung von mir! Die weitere Untersuchung sollte Schwester Rabiata vornehmen...

Mir schwante nichts Gutes als ich das Tablett mit der Gleitcreme und den Einmal-Handschuhen sah. Meine Frage an die Sprechstundengehilfin, ob nicht Herr... "Nein, wir gehen ja schließlich auch zum Frauenarzt!" *grummel*

Im Ordinationszimmer verrannte die Zeit. 2 Stunden oder 3? Neee, es waren nur ein paar Minuten. Ob ich besser einfach abhaue? Die Tür öffnete sich, eine hübsche Sprechstundentippse kam rein (woher nimmt mein Arzt eigentlich die ganzen netten Mädels?) und fingerte an der Tastatur des PC´s rum. Einen kleinen Zettel mit meinem Namen konnte ich erkennen. Ob das schon das Ergebnis der Kacke Urin- und Stuhluntersuchung sei? Ja, alles in bester Ordnung! Und so schnell geht das? Haben sie den Geschmackstest gemacht?

Ruhe. Roter Sprechstundengehilfinnenkopf....

Arrrgs... "Guten Abend, Herr Beamish!" Himmel hilf... *schwitz*

Die gut aussehende, junge Ärztin stellte mir diverse Fragen nach Krankheiten in der Familie. Nein, keine. Sie strahlte so komisch. Warum? Weil ich nichts Schlimmes berichten konnte? Oder die Vorfreude auf das Unvermeidliche? "Machen sie sich mal etwas frei!" "Nur, wenn sie auch..." habe ich mir dann doch verkniffen, sonst kommt die noch mit der ganzen Hand als nur nem Finger...
Das Stethoskop wärmte sie in der Hand an, die hat bestimmt meine Schreckhaftigkeit gespürt. Doch keine Dom? *Arrrrrrrrrrgs* - als wenn ich es gewußt hätte: "Drehen sie sich mal mit dem Rücken zu mir und Buchse runter!" Boah, was hätte ich gegeben, wenn es umgekehrt gewesen wäre... *flöt*

Sie fummelte hinten an mir rum, was mir dann doch zu viel wurde und ich ihr flüsterte, mal hinzuschauen... Ups gefunden... Boah, gut, das ich stocklesbisch bin...

Das abschließende Gespräch war nicht nur in Hinblick auf meine Gesundheit äußerst zufriedenstellend, sondern das etwa 32-jährige Mädel taute sogar auf! Vielleicht ist son oller Oppa ja doch noch ganz fit? So wie im Film "Archie und Harry"?

Ich sollte mal die Zahnärztin konsultieren.

Klick *ggg*

Die Vorfreude auf das gestrige Event im ausverkauften E-Werk Köln war lang und groß. Wie würde sich Dave "alleine" ohne seine Band darstellen?
Die Autos auf den Parkplätzen trugen Schilder aus ganz Europa. Vor dem E-Werk eine gesittete, fast schon englisch anmutende Schlange relativ jungen Volkes zwischen 20 und 40. Der Altersdurchschnitt sollte anzuheben sein...
Einlaß pünktlich um 19:00. Keine Durchsuchungen, kein Security-Gedöns, keine Frage nach Kameras. Erst mal ein Bier nehmen.
Bühnendekoration: 3 weiße Vorhänge je an einem Punkt aufgehängt und unter die Decke gezogen. 2 Stühle und ein Tischchen.
Um 20:00 stellt Dave wie immer charmant his very good friend vor: Tim Reynolds - ein Gitarrengott! Zu Beginn der Hammer mit Bartender. Die bekannten und weniger bekannten Songs kann ich im Einzelnen gar nicht aufführen...
Die Vorhänge werden in Licht mit langsam wechselnden Farben getaucht, die Interpreten dezent beleuchtet, ab und zu werden bunte Lichtflecke auf den Bühnenboden gezaubert. 2 leidenschaftliche Musiker auf der Bühne, 1.400 leidenschaftliche Zuhörer im Raum. Clubatmosphäre scheint der richtige Begriff zu sein.
Dave singt und - wie mein Freund Bernd anmerkt - jault sich die Stimme aus dem Hals. Mr. 100.000 Volt muß sich regelrecht beherrschen, nicht zu explodieren... Die Füße, die Gestik, der Gesichtausdruck - alles zeugt von einer Mischung aus Musikalität und Nitroglyzerin.
Tim bearbeitet seine Gitarre mindestens ebenso leidenschaftlich. Ein Wahnsinniger, der es mit allen Größen aufnehmen kann, egal, ob sie Clapton, Knopfler oder Haynes heißen. Der ersetzt mit seinem Instrument eine komplette Band mit E-Geige, Baß, Sax, Synthesizer und Schlagzeug!
Das Volk um mich herum kennt anscheinend jeden Text... Das englische Mädel schräg hinter mir schreit dauernd in Richtung Bühne I love you!. Okay, der Junge ist nicht schlecht, also schreie ich mit: me too! ;-)
Leider hat dieses wundervolle Erlebnis ein viel zu frühes Ende gefunden. 3 Stunden sind mir entschieden zuwenig. *gg*
Well Dave & Co, looking forward to Bruxelles, Vorst Nationaal on 5/27 this year! The Dave Matthews Band live ;-)